завтро в путь.
наконец в путь.
ужо точно.
хз сколько ехать....
значицо в питере буду числа с 14 по 20.
21 августа ночной электричкой дую в столицу.
до 28.
получается что буду в москве почти целую неделю. и делать там особо нефик будет.
так что все в личку)

---

какие-то серые будни.
ничего этакого..
вот вчера нам 5 лет стукнуло.
странно встретились. странно поругались и помирились.
вообще наизнанку все.
не перестаю удивляться моему чуду. обидчивому чуду. скажем так.

---

ну собственно как можно не написать об этом)
1 августа в Новосибе случилось полное затмение))
поехали мы на заброшку, залезли на крышу, ибо на смотровых площадках пресс народу и кучи иностранцев...что для города абсолютно необычно...
темнело долго...не ожидалось чего то необычного. но нереально впирало от космического освещения, предметы и здания будто меняли объемы и цветность....что-то ирреальное вокруг. перцу добавила местность,конечно-заброшенный завод и на фоне огрмный завод химконцентратов)
минут через 15 на трубах завода зажгли маячки...
это что-то)
но когда на черном небе образовлась бдырка луны с солнечным ореолом, похолодало и дул сильный ветер. вокруг все черное, но не как ночью...мы начали прыгать и орать как ипанутые) начали фотать и втыкать в пространство)))
позжее фотты залью)
но ощущения нереальные)
слов нехватает))
да... а потом необычайно резко стало светло-будто наступило утро нового дня)

---

пипец...
я в полной растерянности.
я недоумеваю.
где взять денегю.
где взять время.
и как отучиться жрать.

и вот еще... куском личной жизни обделенный бегаю по делам...
когда ж опять.. только через месяц?
да я ж с ума сойду... на девушек красивых пялиться.

---

ну вот планы вроде устаканились.
счас поедем отправлять загранки в Питер.
собрались в итоге в Швецию через Финляндию.
есть мысли сходить в поход в Карелию.. попутно так)

куча планов..
а вот как оставить здесь одного марика даже и не знаю(((
буду скучать безумно.
(((

---

все же верно. уметь любить - это дар свыше.

---

4-6 августа стартую из новосиба в питер на машинке...
продумываем маршрут.
скорее всего поедем через казань, екатеринбург.
так что такая безумная просьба:
если кто может приютить 3 раздолбаев буду оч благодарна)
ибо ехать 5000 с лишним км и не хотелось бы все эти дни ночевать в палатке)

---

клуб Труба - место замечательное.
там присутствуют граненые стаканы,вместо скатерти желтая совковая бумага, водка как и чай подается в чайниках.
играет разноплановая офигительная музыка.
публика на 5. никакого быдла.
и компания енщиков. душевно и с пивом.
люблю такие вечера.
оч позиьивно,..

---

и дождь опять
второй день серое небо. духота. дождь.
и не холодно.
моросит.
очень хорошая погода.

ночью перед дождем было тоже очень.
сидели на ржавой барже.
смотрели на яркое рассветное небо. тогда еще ясное вполне.
было 4.30 утра и это необычайно-насыщенного цвета небо.
речка плескалась о ржавые борты посудины.
петухи кричали за покосившимися заборами.
мы пили чай из термоса и бросали игральные кости.
борис что-то плел про ветрянку, про сигареты, про покер и всякую чушь...
странно. такие вещи втыкаются в память надолго...)
такое небо...

---

какие перепады и резкие решения.
так много думаю на тему нас, на тему отношений и правильности могего поведения.
и вдруг в одночасье все меняется.
я не могу взять и поверить моментально.
мне все же неприятно. осадок имеется.
осадок вполне растворимый.
так что если между нами появится глобальный заговор, то все поменяется в нужном направлении.
нам тяжело по-разному.
и ты вправе считать себя мразью, и я вправе любить все твои недостатки и настроения.
я делаю свой выбор и ты идешь мне на встречу.
я жду и ты переосмысливаешь.
главное не ошибиться ни тебе ни мне.
мне очень спокойно. я перевариваю все твои слова и не хватает твоих глаз напротив чтобы лучше читать смысл.
впервые за долгое время нет ощущения что снится страшный бесконечно-безнадеженый сон.
я рада за нас. слишком чтобы быть в адеквате.
мне очень... очень.

---

вот и отстрелялись с игрой...
измотало меня написание и переживания по ходу игры.
было жостко не спать 2 ночи и 2 дня подряд. вся жизнь в игре в этой была.
и конечно приятно было на финише слышать слова "зачет" и тому подобные вещи от участников)
хотя, конечно, были и негативные моменты, но на них не зарубаюсь, потому что это первый опыт написания.)
успешно вцелом. я рада и теперь можно отсыпаться)

---

я мирюсь с собой и прекрасно понимаю что надо что-то делать.
но я ж не могу промыть мозг насильно. и себе тоже не могу.
живу на одном терпении. и понимаю что преодолеть можно что угодно.
главное чтоб маторчик не сломался.
чинить некому будет.

---

и даже с чего начать не знаю...
очень много глобального.
и выясняются такие подробности что прям не знаешь: сойти с ума, забыть, поржать или просто убиться.
попыталась понять и это получилось. и дышать легче стало.
и теперь желание закрыть тебя от окружающего мира, мира полного ублюдков и слюньтяев. безгранично для тебя. но и жить для себя, конечно.
иначе гордости личной не останется.
настолько открылись глаза...что теперь переживаю и мне больно. больно от того что сама такое пережила и это близко. влюбиться в ничто...ничто не предаставляющее из себя чмо.
мне правда... правда было не очень удивительно слышать что ты спала с моей "подругой" бля 3 месяца! 3 месяца сплошного наеба...
и мне жалко тебя и хочетя вытащить из этого...
только боюсь сорвешься, потому что голова перестает думать в такое время...я это хорошо усвоила раньше...
и тем неменее я буду жить ради будущего. нашего.
ради того что мы несли в себе 6 лет.
потому что живу ради нас.
о другом думать не смогу - факт. просто сорвусь с катушек.

---

нынче в городе роится мошкара.
поэтому создаются декорации природы и дачи.
в центре города на асфальте жгли костер. от мошек.
замечательно и совершенно необычно.

---

я в смятении.
откуда во мне взялись наметки самоанализа?
неужели я теперь могу думать не только о делах и решении проблем но о себе?
мне это странно и ново...
учусь понимать, читать людей.
раньше это было неосознанно...
и черт подери, из меня прет непонятная неизбыточная энергия.
это ново и переломномоментно.

---

пофлужу фотками)
домичег
- именно тут я чисто случайно наступила на трпик дохлого песика... бэээ....
йа

можно и на крыше отдыхать

---

вся в делах, вся в пляжах... вот и спина к середине лета обгорела.
сильно себя не перенапрягаю_) не жалею конечно. просто лениво.
знаю что придется еще попахать нифигово через месяцок...

и очень хочется искупаться в фонтане.

---

не.. в целом только хуже стало...
голова работает на одни и те же мысли. как замкнутый круг.
время не лечит... время только притупляет боль. и можно постепенно забывать что-то плохое.
мы уже не хочется лезть на стены...
наоборот сижу в углу будто там лучше будет...
опортивели утра... и не хочется натягивать улыбку.
невыносимое время когда невозможно хоть что-то вернуть назад.

я просто не понимаю... зачем делать друг другу больно.
зачем так.

---

у меня открылась воронка над головой.
очень болит голова от мыслительного - мне не свойственного процесса.
я действительно поняла в чем не правильно вела себя....
лучше конечно поздно чем никогда...
теперь я знаю.. что держать в себе все чувства просто нельзя... это малая толика конечно...
но тем неменее.

---

факинг мой мозг...
они все повылазили как по мановению волшебной палочки.
одновременно. су***...сговорились?
города не путают. им без разницы - мне вписки. адреса незнакомых.
незнакомых и пустых...
почему из такого количества безумных рвущихся получить от меня пару строк
нет ни одной без башни и с мозгом, а не с ватой в нем?

сегодня шла с работы и кажется на моей голове были рога....или что то еще... не знаю...
все смотрят. прятаться некуда.
это не сомооценка ползет - это люди не туда смотрят...
отсутствие личного расстояния. и как то неоднозначны взгляды....
под диоптрии сильно глаза не спрячешь.

... I heard a little girl (с)